Березино|Тарутино|ОдессаПятница, 26 Май 2017, 7:39 PM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Комната смеха - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Влад 
Форум » Березино|Тарутинский р-он|Одесская обл|Ностальгия » Беседка » Комната смеха (Приколы из жизни,анегдоты,ссылки...)
Комната смеха
ВладДата: Вторник, 18 Март 2008, 3:57 PM | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
http://zanud.net/tests/dalay-lama/ -прикольный тестик.Может кому поднимит настроение?

Мариненко В.Ю.
 
ВладДата: Вторник, 18 Март 2008, 4:00 PM | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin Проснулся утром, в сладостном предвкушении - чего ж мне подарит супруга, у меня ж день рождения, но она не просто ни чего не подарила, она даже не поздравила-она забыла, думаю, ладно, дети еще есть..., но они тоже забыли, приезжаю на работу, с порога секретарша говорит: Иван Иванович, с днем рождения!...настроение улучшилось, в обед секретарша заглянула ко мне в кабинет и сказала: Иван Иванович, в офисе так мало работы, а на улице такая хорошая погода, давайте пообедаем, у вас, все таки, день рождения?...пообедали, потом она сказала: Иван Иванович, а давайте поедем ко мне, у вас, все таки, день рождения?...поехали к ней, она оставила меня в зале на кожаном диване, а сама вышла, со словами, что у нее есть для меня сюрприз, закрыв за собой дверь, через некоторое время дверь открылась и на пороге я увидел свою секретаршу с тортом в руках, а за ней шли: мои жена и дети, мои теща и тесть, мои деловые партнеры и работники...а я сидел на диване ... голый ........... уволил су..ку!......... angry sad wacko

Мариненко В.Ю.
 
ВладДата: Вторник, 18 Март 2008, 4:03 PM | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
Служба безопасности магазина "ВестерГипер" прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?

Дорогая г-жа Фролова,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7
июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


Мариненко В.Ю.
 
ВладДата: Вторник, 18 Март 2008, 4:04 PM | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
..."От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Cказала, что себя Поцеловать бы разрешила, но только в двух местах. О, мужики святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места... Она сказала: "В Риме и Париже!..."...

Мариненко В.Ю.
 
ВладДата: Вторник, 18 Март 2008, 4:05 PM | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
1.Хорошая жена поддерживает дома идеальную чистоту, при этом не раздражая мужа жужжанием пылесоса. У хорошей жены чистота и порядок наводятся сами собой, а сама она постоянно свежа, бодра и сексуально привлекательна. Причем сексуально привлекательно выглядеть она должна только для своего мужа, другие мужчины не должны этого замечать. Хорошая жена не заставляет своего мужа ревновать, ведь ревность вызывает у него дискомфорт, а хорошая жена существует только для того, чтобы мужу жилось как можно комфортнее.
2.Хорошая жена - идеальная мать, умеющая запрятать детей так, чтобы ее муж и их отец мог бы вообще забыть об их существовании. А когда в нем вдруг проснуться отцовские чувства, то дети должны быть немедленно извлечены из того места, где они хранились, и нарядные, чистые, хорошо воспитанные предъявлены мужу для пятиминутного тетешканья. После чего детей можно убирать обратно.
3.Хорошая жена должна быть умной и хорошо образованной, чтобы в компании друзей мужа она могла поддержать разговор на любую тему. При этом хорошая жена ни в коем случае не должна знать больше мужа и тем более не демонстрировать излишние познания.
4.Хорошая жена настолько глупа и доверчива, что ей и в голову не приходит догадаться, что у мужа интрижка на стороне. Ну, а если странным образом она все же прослышала про любовницу-другую, то ее должно полностью удовлетворить объяснение типа: "Все женщины для меня ничего не значат, я всегда любил, люблю и буду любить только одну тебя".
5.Хорошая жена экономна настолько, что в принципе не тратит денег. При этом в доме конечно должно быть абсолютно все, и сама жена должна быть одета так, чтобы ее было не стыдно показать людям.
6.Все просьбы, поручения и указания мужа хорошая жена выполняет со скоростью рядового-первогодки в компании пьяных "дедов". При этом сама жена старается по пустякам не приставать. Только очень нечуткая женщина способна потребовать немедленного ремонта утюга в тот момент, когда ее муж с друзьями решает, кто же будет следующим президентом России.
6.Хорошая жена обожает мамочку своего мужа, а свою собственную мамашу старается держать от супруга подальше, чтобы та не мешалась под ногами.
7.Все мужнины привычки, в том числе и дурные, принимаются хорошей женой с одобрением и даже восторгом. Все решения мужа находят у нее полную поддержку, все его запросы удовлетворяются максимально быстро, а его температура, взлетевшая до 37 с половиной, воспринимается хорошей женой с подобающей случаю озабоченностью. Что же до самой хорошей жены, то она, конечно же, никогда и ничем не болеет.
8.Хорошая жена не болтает с утра до ночи. Она открывает рот только в том случае, если мужу захотелось поговорить. Хорошая жена никогда не заставляет себя ждать. Только очень скверная женщина способна 3 часа вертеться перед зеркалом.


Мариненко В.Ю.
 
akkermanДата: Воскресенье, 23 Март 2008, 9:36 PM | Сообщение # 6
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
Павел Глазовой (перевод с украинского )
«Понятно»
Неизвестная хвороба прицепилась до Луки:
На лопатках появились небольшие бугорки.
Прибежал в больницу бедный.
Быстро сбросил свитерки,
- Посмотрите, на лопатках появились бугорки…
Доктор двигает плечами: это что за чудеса?
-Пьете много?
- Ни когда!
-Часто курите?
- Ну что вы, и не нюхал табака!
- Ну, а женщины?
- Как можно? В каждой юбке сатана!

-Ну тогда,- промолвил доктор,- мне понятно суть в чем тут
-Просто, за спиною вашей, крылья ангела растут.


Весь горизонт закрыв заря глядит в разрыв. Зажегся на Днестре маяк близ Аккермана.
 
CVДата: Пятница, 28 Март 2008, 2:03 PM | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
классный тест ,спасибо
 
ВладДата: Пятница, 28 Март 2008, 4:13 PM | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
http://alpo.yard.ru/ Тесты,анегдоты и ...много всего.Думаю будет интересно.

Мариненко В.Ю.
 
akkermanДата: Суббота, 29 Март 2008, 10:22 PM | Сообщение # 9
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
Про прапорщика Ротова.

1. Прапорщик Ротов очень любил картошку в мундире.
Его друзья знали об этом, и всегда старались сунуть
ему пару вареных картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

2. Однажды прапорщика Ротова забрали в вытрезвитель.
Но, узнав, что он военнослужащий, его передали в
комендатуру. А там,выяснив , что он прапорщик ,сдали
его дежурному по части. А в части, увидев, что он Ротов ,
вообще отпустили домой.


Весь горизонт закрыв заря глядит в разрыв. Зажегся на Днестре маяк близ Аккермана.
 
melnikmrnДата: Понедельник, 31 Март 2008, 7:14 PM | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Хошешь острых ощущений?
Скажи байкеру, что он выглядит гламурненько.


Филиппович Марина
 
ВладДата: Понедельник, 31 Март 2008, 7:30 PM | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Репутация: 4
Статус: Offline
Случай из жизни:Украина против НАТО wacko

Мариненко В.Ю.
 
melnikmrnДата: Понедельник, 31 Март 2008, 11:29 PM | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Тоже ничего!!!!!!!!!! cool
В военкомате №43 проходил день открытых дверей.Странно,но пришла только уборщица.Еще более странно,что она попала по распределению в ВДВ.


Филиппович Марина
 
yula02Дата: Вторник, 27 Май 2008, 8:18 PM | Сообщение # 13
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Очень прикольный тестик при чем ненапрягающий - http://children.kulichki.net/vopros/amazing.htm wink ;) wink ;) wink ;) wink ;) wink ;) wink ;) wink

Добавлено (27 Май 2008, 8:18 Pm)
---------------------------------------------
ЗАО "Даи-Украины" , согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Генеральный" (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


му-р-р-р!!!!!!

Сообщение отредактировал yula02 - Вторник, 27 Май 2008, 12:56 PM
 
akkermanДата: Среда, 28 Май 2008, 8:44 PM | Сообщение # 14
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
Работать мне не хочется ,
А воровать боюсь.
Поеду лучше в Киев,
В даишники наймусь.


Весь горизонт закрыв заря глядит в разрыв. Зажегся на Днестре маяк близ Аккермана.
 
CDДата: Понедельник, 19 Январь 2009, 6:54 PM | Сообщение # 15
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича
To be continued... biggrin
 
Форум » Березино|Тарутинский р-он|Одесская обл|Ностальгия » Беседка » Комната смеха (Приколы из жизни,анегдоты,ссылки...)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Волобуев В.А. Курск Россия 2007 © 2017
Сайт управляется системой uCoz